La reunión es secreta y de altísima importancia porque definirá la estrategia definitiva para su triunfo en las elecciones presidenciales de Colombia. No: no sucederá en el 2018. Sucederá en el 2022, como lo ordena el plan que están a punto de trazar.
—Me gusta cómo te ves y cómo luce, doctor Petro —dice Petro a uno de los espejos.
Los presentes se organizan en torno a la mesa y el líder humano se dirige a los presentes como Jesús a los apóstoles:
—Petro, es decir yo, los convoqué para mostrarles la estrategia humana que convertirá a mis rivales en The Walking Dith.
—¿Ya no trabajaremos con Daniel Winograd, Gustavo? —se asombra Hollman Morris.
—No, Hollman: vamos a ir con el mejor estratega, el que nos garantiza la victoria definitiva. Señores: reciban con un aplauso al doctor Álvaro Ur… Perdón: Duque… Iván Duque.
Un Iván Duque con cara de niño y frondoso pelo de bucles negrísimos —recuerden que es 2015— ingresa al salón ante la estupefacción de los presentes.
—Pe… pero, Gustavo: ¿ese no es uno de los senadores de Uribe? —pregunta María José.
—Eso creen ustedes, pero no hay nadie más petrista que este señor, compañeros.
Los presentes quedan mudos.
—¿Les sorprende? —pregunta, retórico.
—Sí, tocayo: ese man no me da buena espina —se atreve Gustavo Bolívar.
El caudillo humano carraspea para que sus palabras salgan sin asperezas:
—Desde mis épocas de lucha clandestina aprendí la importancia de las técnicas de la inteligencia y la contrainteligencia… Y al compañero Uri…
—Duque —lo corrige Duque.
—Duque, perdón: Duque… Y al compañero Duque lo hemos camuflado en las filas enemigas como parte del plan… —les explica—. Esa será nuestra forma de llevar a una persona tan guapa como tú a la presidencia —remata mientras se mira en el espejo central…
Una criada humana ingresa a la sala con un charol de tazas de café, pero el candidato le hace una seña para que se devuelva.
—Tocayo, creo que la contrainteligencia de ellos es Pachito Santos… —comenta Gustavo Bolívar en voz baja
—La contrainteligencia es un término de espionaje, Bolívar: lo que quiero decir es que el camarada Duque estará trabajando para la causa humana.
Gestos de asombro deforman la cara de los asesores. Como si fuera un conferencista de las charlas TED, el estratega Iván Duque, entonces, toma el control del video beam, se acomoda en la oreja el micrófono de diadema y camina de un lado para el otro del salón, con propiedad, mientras expone el plan apoyado en las diapositivas:
—Señores: si todo continúa como va, seré designado a la Presidencia por parte del uribismo: ya sé cuántos pares de Crocs tiene Uribe, y conozco de memoria el nombre de sus nietos y de sus caballos, con sus edades. Gracias a esos datos, seré imbatible en los debates del partido.
—¿Y cuánto calza, Iván, por curiosidad? —pregunta, intrigado, el líder humano.
—Creo que es 40.
—Lo mismo que yo en Ferragamo…
Iván Duque retoma la palabra:
—Llegaré a la Presidencia con un programa que prometa subir salarios y bajar impuestos, pero una vez resulte elegido armaré un verdadero caos: objetaré la JEP, me atravesaré a la consulta anticorrupción, romperé relaciones con Venezuela, gobernaré únicamente con compañeros de mi universidad…
—¿Tú también eres de la Nacho? —pregunta María José Pizarro.
—No: de la Nacho no: soy de la Checho. Pero pongan atención a esta parte del plan: me apropiaré de los órganos de control y presentaré una reforma tributaria que masacre a la clase media… ->>Vea más...
FUENTE: Artículo de Opinión – Los Danieles
